Humor

AdikX · Wysłany: Czw 15:24, 01 Mar 2007 Temat postu: Humor

Prosze oto temat o humorze...
Możecie pisać tu swoje dowcipy,kto wie moze liste najlepszych opublikujemy... Cool

aneta · Wysłany: Czw 16:21, 01 Mar 2007 Temat postu:

Mama pyta sie swego synka:
- Kaziu, jak się czujesz w szkole?
- Jak na komisariacie: ciągle mnie wypytują, a ja o niczym nie wiem.

Przybiega dzieciak na stację benzynową z kanistrem:
- Dziesięć litrów benzyny, szybko!
- Co jest? Pali się?
- Tak, moja szkoła. Ale trochę jakby przygasa.

Jasiu pyta się ojca:
-Tato, ile kilometrów ma Nil?
- Nie wiem.
- A kto to był Jan Henryk Dąbrowski?
- Nie wiem.
- A stolicą jakiego państwa jest Madryt?
- Jasiu nie męcz tatusia - prosi matka.
- Nie strofuj dziecka, kochanie. Jak się nie będzie pytał,to niczego sie
nie dowie.

Na lekcji religii:
- Kto z was, chciałby iść o nieba?
Wszystkie dzieci podnoszą ręce do góry. Tylko Jaś siedzi bez ruchu.
- A ty, mój chłopcze - pyta ksiądz - nie chcesz iść do nieba?
- Chcę i to bardzo, ale obiecałem tacie, że po lekcjach szybko wrócę do domu!

Przemek Ż · Wysłany: Sob 16:33, 24 Mar 2007 Temat postu:

W celi siedzi dwóch więźniów:szczerbaty i ślepy.Szczerbaty tak myśli i myśli i nagle mówi do ślepego:
-Ślepy,patrz,czy ktoś nie idzie,a ja przegryze kraty! Cool

Sia · Wysłany: Sob 16:45, 24 Mar 2007 Temat postu:

2 ślimaki siedzą na wskazówkach zegara. Jeden na małej, a drugi na tej dłuższej. Spotykają się co godzinę. Kiedy po raz kolejny ich wskazówki się stykają, jeden z nich mówi:
-Ach, Stary... ale jazda!! Cool

Linka

Nauczycielka pierwszej klasy, miała kłopoty z jednym z uczniów.
• Jasiu, o co ci chodzi?
• Jestem za mądry do pierwszej klasy. Moja siostra jest w trzeciej klasie a ja jestem mądrzejszy od niej! Myślę, że też powinienem być w trzeciej klasie!
Nauczycielka zabrała Jasia do gabinetu dyrektora, wyjaśniła dyrektorowi całą sytuację. Dyrektor postanowił zrobić chłopcu test i jeśli nie odpowie na pytania to będzie musiał wrócić do pierwszej klasy i nie sprawiać więcej żadnych kłopotów. Nauczycielka się zgodziła. Jasiowi wytłumaczono wszystkie warunki i zgodził się na przeprowadzenie testu.
Dyrektor pyta:
• Ile jest 3 x 3?
• 9.
• Ile jest 6 x 6?
• 36.
I Jasiu odpowiadał na każde pytanie, które wymyślał dyrektor.
• Myślę, że Jasiu może iść do trzeciej klasy.
Nauczycielka spytała czy i ona może zadać Jasiowi kilka pytań? Zarówno dyrektor jak i Jasiu zgodzili się.
• Co krowa ma cztery, czego ja mam tylko dwa?
• Nogi.
• Co ty masz w spodniach, a ja tego nie mam ?
• Kieszenie.
• Co zaczyna się na "K" kończy na "S", jest owłosione, zaokrąglone, smakowite i zawiera białawy płyn?
• Kokos
• Co wchodzi twarde i różowe a wychodzi miękkie i klejące?
Oczy dyrektora otworzyły się naprawdę szeroko ale zanim zdążył powstrzymać odpowiedź Jasia, Jasiu powiedział.
• Guma do żucia.
• Co robi mężczyzna stojąc, kobieta siedząc, a pies na trzech nogach?
Dyrektor ponownie otworzył szeroko oczy ale zanim zdążył się odezwać... Jasiu:
• Podaje dłoń.
• Teraz zadam kilka pyta z serii "Kim jestem?".
• OK - powiedział Jasiu
• Wkładasz we mnie swój drąg. Przywiązujesz mnie. Jest mi mokro wcześniej niż tobie.
• Namiot
• Palec wchodzi we mnie. Bawisz się mną, kiedy się nudzisz. Dróżba zawsze ma mnie pierwszą.
Dyrektor patrzy niespokojnie i widać, że jest nieco spięty.
• Obrączka ślubna
• Mam różne rozmiary. Gdy nie czuję się dobrze, kapię. Kiedy mnie dmuchasz, czujesz się dobrze.
• Nos
• Mam twardy drążek. Mój szpic zagłębia się. Wchodzę z drżeniem.
• Strzała
Dyrektor odetchnął z ulgą i mówi:
• Wyślijcie Jasia od razu na studia! Ja sam na ostatnie dziesięć pytan źle odpowiedziałem!
***

Razz

BigPozdro4aLL:D Razz

Romek

Samolot tanich linii lotniczych LOT Piotrowice&s-ka frunie nad Bałtykiem na trasie Piotrowice-Helsinki. Nagle zaczyna trząść samolotem. Wychodzi pilot i mówi ze w paliwie jest woda bo ktoś ukradł 15 litrów do Bączka. Wiadomo niższa moc itp. Samolot jest przeciążony ktoś musi wyskoczyć dla dobra reszty. Zgłasza sie Francuz. Wypija wszystkie czerwone i białe wina przelatuje po wszystkich brunetkach krzyczy "Viva le france" i wyskakuje.Wszystko wraca do normy ale po 15 minutach sytuacja sie powtarza.Zgłasza sie Amerykanin.Wypija całą whisky przelatuje po wszystkich blondynach krzyczy "Victoria" i wyskakuje. Sytuacja wydaje sie być opanowana bo Amerykanin był najcięższy niestety po 30 minutach znów to samo. Teraz wybrano Polaka. Wypija wszystko co miało znaczek % przelatuje co sie ruszało chwiejnym krokiem podchodzi do drzwi. Krzyczy "Niech żyje Mozambik" i wyrzuca murzyna.

dawid5211

hahah

dobre Romek Very Happy

Romek

tylko to troche takie jakby opowiadanie a nie kawal ale jak sie podoba to dobrze Smile

Greif

Polecam też
[link widoczny dla zalogowanych]

ciapek_8

"Pracowałem w Daewoo - FSO Motors Spółka z o.o. Zakład Żerań przy ul. Jagiellońskiej 88 na stanowisku Kucharz w Korei Płd." To mnie rozwaliło... Very Happy

Adik

"Pan opisuje szereg prowadzonych przez siebie, różnego rodzaju działalności gospodarczych. Po czym list motywacyjny kończy zdaniem:

Jak Państwo widzicie mam duże doświadczenie w kręceniu własnym interesem. "

A mnie to rozwaliło... Laughing

Gosciu se interesem kręci Very Happy

Romek

Rozmowa z allegro.pl
"Witam czym sie różni kimono sensei od kyotshio??"
"Witam kimono sensei jest normalne a kyotshio ma +5 do predkosci i 10 do zrecznosci
Pozdrawiam"

*SNOWBORDZISTKA*

Na autostradzie między Krakowem a Warszawą wylądowało UNIDENTIFIED FLYING OBJECT.Podajemy opis: mali (coś takiego jak taki jeden z 3 a gim) zieloni Mr. Green

,wyłupiaste oczy Shocked

i ręce do ziemi. Można sie z nimi dogadać ale trzeba mówić bardzo powoli. Jedzie Ela Garbatowska autostradą, po chwili staje i idzie do lasu za potrzebą (bez skojarzeń proszę). Idzie i idzie,i idzie, i patrzy a tam małe, zielone, wyłupiaste oczy i łapy do ziemi.
- D-z-i-e-ń-d-o-b-r-y ! w-i-t-a-m-y n-a z-i-e-m-i. J-e-s-t-e-m G-a-r-b-a-t-o-w-s-k-a i m-i-e-s-z-k-a-m n-a z-a-d-u-p-i-u
-A ja jestem leśniczy i właśnie SRAM Exclamation

	Forum ZSPG w Piotrowicach Strona Główna :: Humor	Wszystkie czasy w strefie EET (Europa)
Strona 1 z 1